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March 21 2012
“ Ich bin Rotarier! Ich esse nur was sich am Spieß gedreht hat. ”— echt
“ Bitte überprüfen Sie das Mindesthaltbarkeitsdatum ihres letzten Tweets ”— frostbuggy
March 10 2012
“ Suche Wohnung in Berlin. Max. 3 Zimmer und 90qm. Möglichst mit mehr als 1.000€ bar im Haus. Wohnungen ohne Alarmanlage bevorzugt. Bitte RT. ”— unachtsam
March 09 2012
“ Nach diesem Video http://t.co/ienR3v94 Ich: http://t.co/7Gdtf3qQ ”— TiiaAurora
February 15 2012
“ Alkohol ist ein hervorragendes Lösungsmittel Es löst Familien, Ehen, Freundschaften, Arbeitsverhältnisse, Bankkonten, Leber und Gehirn auf ”— augensternchen_
December 28 2011
“ » Gleiches Recht ist alle. « ”— Theo_Gru
“ Die heutige Portion Mitleid geht an das Mädchen, das bei der Blutspende auf "Sind Sie sexuell aktiv?" mit "Ich liege eher so da" antwortet. ”— kuhmuh
December 09 2011
“ Ey, Apokalypse, gehts vielleicht ein bisschen leiser? Hier drinnen versucht man zu schlafen! ”— Die_Mutti
December 08 2011
“ Liebe Nachrichtendienste, Briefe werden immer mit entzündlichem Material versendet - Papier. ”— TiiaAurora
“ Landsitz. 10 Uhr. Die Welt ist schön! Ich. Nackt im Spiegelsaal. ”— hubertsrevier
“ Ich wünsche mir übrigens ne #abfuckprämie die ich immer dann bekomme wenn mir etwas richtig auf den Sack geht. ”— gAndy84
“ Der perfekte Wrap besteht aus zwei Menschen und einer Bettdecke. ”— heffalicious
“ Mama, warum bin ich Einzelkind?" - "Aus Fehlern lernt man. ”— Kostadamus
December 07 2011
“ Es gibt ca.50 verschiedene Möglichkeiten die Brutstätte seltener Bakterien-Kulturen (meine Küche) aufzuräumen. ICH HASSE SIE ALLE! ”— aquila69
“ Nein, Horst, das ist kein Potenzmittel. Und es heisst auch nicht Peniscillin. ”— worthort
“ Öko-Tipp: Die Hellphasen vom Tag optimal ausnutzen und um 15 Uhr mal für 3 Minuten das Licht ausschalten. ”— oOtrinityOo
“ Wenn etwas Unerwartetes passiert, starre ich es stundenlang an. Erst verblüfft, dann resigniert und am Ende, weil ich die Augen eh offen hab ”— Vergraemer
“ Wenn Oma vorbeikam, gab sie mir einen Kuss. Das sah dann so aus: :-))-: ”— prunio
“ Legosteine haben übrigens ausgedient. Im Dunkeln barfuß auf das Ende eines Ladekabels zu treten, eröffnet gänzlich neue Schmerzhorizonte. ”— limonenbiss
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